Excuse me 这位是？

光天化日朗朗乾坤上有菩萨佛祖下有善男信女我们肩并肩的出现在佛门圣地总不会是旁边久光逛累了进来吃碗拉面歇歇脚的吧，就算我说我是你前男友远方亲戚小阿姨你也不会信啊。

借着莫名强大的勇气我上前一步，长相上已经输了所以腔调我是一定要赢回来的，前女友又怎么样，我就大方告诉你我是来接盘的！

“我是杨医生的病人，”想想不太对，我又补充，“我们家小狗在他们医院看病。”像这种既内敛又斯文的理由我自认为相当满意。

可萌妹有点不太相信：“那你们俩来静安寺干嘛？”

“求……个平安符。”科科。

“给小狗求平安符，满另类的嘛。那我先走了，慢点我再联系你哦，泮，bye。”

不是，等等，你刚才说什么来着？泮？谁是泮？泮是你随便叫的吗？我的九阴白骨爪呢？

接下来的几天这个烧香的萌妹始终萦绕在我心头成为我挥之不去的阴影，事后假杨洋告诉了我，他们两个是高中同学，因为女生功课不好男生就一直给她补习功课，补着补着就补出荷尔蒙来了，结果男的考上了农科院，女的被保送进了复旦，听到这里我严重怀疑之前的补习功课全是心机婊一手策划的套路。用脚想都知道复旦这种档次的是补习补习就能补进去的吗？

然后他们就开始了一段跌宕起伏的爱情故事，阶级矛盾也就此滋生！男的脚踏实地一心求稳，女的好高骛远一心想嫁有钱人，终于有一天女的被个美利坚交换生撩走了，虽然女的有点于心不忍极力想让男的和她一起出国，但她遇到的可是个连梁山伯看了都会哭的二愣子啊，他宁愿饿死在祖国母亲的怀抱也不愿吃一口马肉做的汉堡！

最终他们分手了，那之后男的再也没有恋爱。

“那有人给你介绍过女朋友吗？”一个无聊的夜里，我忍不住问道，其实这问题我已经憋很久了。

“也有过，但是种种原因，就没有下文了。”

“那你和我算聊得很久的咯？”

“嗯，是最久的。”

“那之前为什么没有聊下去？”

“聊不来吧，也可能觉得我太闷了。”

嗯，这一点我承认，要不是因为我鬼迷心窍看上你，你这种班主任一样的聊天方式我肯定当场睡着的。

“因为我比较开朗所以我们可以聊很久，是这个意思咯？”

“是，你很有趣，和你在一起我很开心，而且总觉得，和你有说不完的话。”

哟，这是要表白的节奏啊，我有点小激动了呢。“马上就要到11月11日了哎，你有什么打算吗？”我发出这条含沙射影暧昧不清的微信，意思就是说单身节要来啦，我们两个软磨硬泡也有一个多月啦，人家快的见面两小时就开pass啦，一个月可能种子都已经埋好啦，而我们还在这里像旧社会的人一样一步一个脚印的是不是有点太磨蹭了呢？

我兴奋半天等来的回复是这样的——你说双11啊，我没什么要买的。

被知识分子的思路彻底打败了。

然而这还不是最惨的同志们！

还没等我和假杨洋缠绵完毕，突然有个陌生人要加我微信，署名为“莱茵河王子”，拜托取个洗剪吹一样的艺名你是摇一摇摇到我的吗？

后来胡嫂才微信提醒我，她老公的同事也就是那个叫“莱茵河王子”的人是个留学美国回来的博士，33岁，目前单身，想要找个上海小姑娘，而他是一个外地人。

我当场就火了！

恭喜发财：你知道我现在一心只有小兽医，为什么还要给我介绍男人？