今天因为我还没找工作，也因为前几天和父母争吵，我的父亲来找我谈心。

说是谈心吧，感觉自己又对这段亲密关系抱有了期待，提起自己的伤疤，在他的口中是不关紧要的事情，是件小事情。

是幼稚的，小孩的想法，笑死了，当时我不就是个孩子吗？

他们用大人的方式对待小时候的我，伤害了那时候的我，等我长大了在这上面还是刺痛的，每次提及我又回想起了那时候的痛苦和不适。

他居然在说，这点小事我都记不得了，我怎么就只记得这种小事，难怪那么累。

我哑言，说了和白说一样，所以说这次的交谈是为了什么？

是我在自取其辱吗？

我笑了，我笑自己怎么相信他会理解，我笑了，我笑自己怎么又这么相信，我笑了，他让我打开，却在我打开的时候嘲笑我的“丑陋”。

我闭上了嘴，理智回来了，回想起这次的谈话，中心思想就是让我去工作赚钱，然后独立出去。

谈到人际关系，想要我能在社会人缘处好，想要我懂得照顾别人的感受，这么一说，好像从来没注意过我到底怎么想的，心里是怎么感受的。

我居然又信了，信了又伤了，我真的要笑死我自己了。

都说我想的太多，才把自己弄成这样的，确实，是我把期待想的太好，是他说的家是无私的，是包容的。

我该警醒才是啊，无私不是你呆在家吃住都是可以的，所以迷茫混沌？

父母没那个时间让你迷茫混沌！自己要为自己负责啊！

我真是笨死了，怎么又把后背露了出来，这下好了，伤口伤疤还在，又被捅了几剑，再次回到冷漠。

谈完话，好像什么都是自己的错，自己没用，自己矫情，自己小孩性子，自己不成熟，自己自私，自己小心眼，自己不知道感恩。

怎么会这样？

怎么谈完之后我接受到的都是对自己的否定？对自己的伤害？所以我谈这些都是为了什么？我干嘛要谈？

是啊，谈完之后反倒变成了他心中那糟糕的样子，笑死，原来我的所作所为就是那么糟糕。

为什么我要这么认为？凭什么他觉得我糟糕那就是糟糕？

我笑了，这次的谈话真的太糟糕了，我为什么要把情绪和时间消耗在这上面。

上天是不是在暗示我什么，让我反复如此，只有伤的够狠，我才不会再抱任何希望，一切以自己的心情为先，一切都为自己而活。

他跟我讲人本就是群居动物，本就要分享和周围的人处好关系，又说我冷漠不喜欢打交道，又说我太在意别人。

怎么的，我怕不是有个精神分裂？还别说，现在的我还真希望自己能精神分裂，总得有个人站出来保护那个弱小的我吧？

不要看轻自己，在这个本来就不正常的家庭环境里，真的不要看轻自己，不要听别人讲的，自己不要怀疑自己！

自不自私你自己知道！

可能昨天母亲来接我箱子，跟我提了什么事情让我很烦躁，然后便要我的箱子，说是借，实际上我没有选择的余地。

我不情愿但还是借了，但这个不情愿让他们不舒服又是我的过错。

跟我讲什么父母的爱都是无私的，都是不要回报的，笑死。

希望我开开心心的在你们要什么的时候都给你们，这话还真是从父亲口中说出来的。

还说的特别的理所应当。

我质疑，我就事论事，就说我不知道感恩，我真的要笑死了，要说我态度不好伤了母亲的心，我认了。