那天晚上还不止于此，我也不记得当时与母亲因为什么而吵了一架。

那几天我和母亲一句话都没说过，处于冷战时期，母亲把饭做好，其他的便什么也不管了，看都不带看我一眼的。

有时候回到家母亲早已经躺下睡着了。（之前母亲都会醒着等我回家）

那天晚上回到家也已经是深夜十一二点了。

当时在回家的路上我加快了步伐，我想着能快点回家跟母亲讲述我今天这尴尬的遭遇，但却忘了当时我和母亲“闹崩”了。

我独自一人爬到了最顶楼，我看着四周都是黑漆漆的，在那一刻我的情绪在蠢蠢欲动。

我抬起头继续往上走，能看到那一丝丝微弱的光，我想快点回家见到母亲！

当我爬到顶楼时心口一咯噔。

我看着那熟悉的房门紧闭着，看着那漆黑的门缝让我两眼一黑，一阵莫名的委屈和酸楚在那一刻倾泻而出。

我好像没人要似的……

当时的我就像是被扔到了一个孤独的星球，所有人都把门狠狠的关上了，只留下我一个人无助的站在黑夜里惶恐。

那种无处宣泄的情绪在我的胸口开始嘶吼冲撞着，我的喉咙感觉干涩，涩的发疼，胸口感觉有点喘不上气。

我的胸口要憋炸了！

我呆在门口苦笑了一会儿，笑着笑着眼泪控制不住的流了下来。

我赶紧不断的抹掉眼泪，心里也在疑惑这有什么好哭的。

可眼泪就是止不住的流，我就不停的擦。

啊咧？这眼泪怎么一直在流啊？我被自己这止不住的眼泪给气笑了。

我很难受的捶着自己的胸口，想要想办法舒缓着难受的感觉，想要哭出声，想要用尽全身力气不管不顾的大喊大叫。

但我没有，因为我不敢，我害怕会有人听见，我害怕别人看我的眼神觉得我是个疯子。

那时候我感觉自己被世界抛弃了，有家也不敢回，四周都是漆黑黑的，哪里都容不下我。

我捂着自己的嘴巴往另一边的露天阳台走去，尚有一丝理智的我选择了蹲在最漆黑的阴影角落里。

我想着发泄一下就好了，放纵自己发泄完后就好了，那样子就不会难受了。

我环顾了一下四周，在确定没有任何人会出现的时候，我才开始发疯似的无声“嘶吼”着。

喊累了疯完了我便虚脱的呆呆的蹲在地上发着呆。

有时看着残缺的月亮，有时看着无人的街道，有时看着远处昏黄的路灯。

自己那时候脑子里在想什么呢？好像想什么都不重要了，什么都与自己无关紧要了。

当时的脑子好像什么都想不起来了，就只是在单纯的看着风景。

看够了我便深呼一口气站起身，跟什么也没发生似的开门回家，做自己每天都要重复做的事情。

那个时候的我就像丢了魂的躯壳，没了心的机器，没有思想的丧尸。

在那一天之后，我似乎明白了自己的身份，我并不会像之前那般肆无忌惮的笑了。