返回思绪随笔II(1 / 1)那些年回忆录首页

在平时总感觉少了点什么,总有缺失。有时候我爱独处,又爱有个伴侣。我爱清净,但现在我更爱热闹。这样好像可以找到自我,热闹散后又好寂寞。呆在房子里从白天到黑夜,可以放肆的点外卖,可以不管不顾的大喊尖叫。我,被孤零零的扔到了这个世上。是啊,自从出生以来,每个人都被没有理由的扔到这世界上,然后没有头绪的活下去,像苍蝇在玻璃上乱撞,努力的活着寻找出口。所以我不喜欢呆在家里,我开始讨厌这种感觉。又去了老地方依旧没有缓解,到底怎么样才算走好路呢?父母唠叨啊,他们总是说考上高中就好了,上了大学就好了,对于这些太遥远了,计划了这么多一眼望不到头,还有那么多等着我黑压压的一点点逼近。我坐在小台子上看着日耀变化,感受着某些东西穿过我的身体然后离去,我被时间这汹涌的漩涡剥离了感知,这是一个迷茫的人最终的归处,在阳光刺来时唤醒了灵魂,但还有半截身子的浸没在水中懦怯控制了我大部分感性,使我深陷泥潭,它毫不在意的使我不知前路。我沉溺了纵容着它燃烧烈火,黎明移来幡然醒悟。出口在哪里?任凭怎么撞才能冲出一条大道?公平本身就是不公平的其标准是什么?可有些人生来遭了那么多苦难,他们的意义就是经受这些悲苦吗?何必走这一遭啊。我的文字颓废读久了自己也觉得乏味,或许没有人读我的文章。活着的意义至今我都没有想明白。

人每次成长都要失去点什么,小时候也许是失去个玩伴,再大点的青春期会失去一些时间或珍贵的物件,步入社会也许会弄丢份工作,中年后失去父或母,老年时可能是伴侣。所以人的一生只不过是一场滑稽的戏剧,总要发生点意外。人们互相嘲弄到底都是自己,去他妈的可笑人生。大家一直在赶,赶学业,赶工作,压时间,不停的割舍许多转瞬即逝的美好,可我想慢下来尽可能多的抓住这些美好的记忆。可惜了它从不因为我的挽留而有丝毫犹豫。我无力的一把一把抓着沙子然后愤怒的抛出去,无奈痛苦的剥离,清晰感受它的流逝。

月色也削瘦了几分,在小胡同里有一次陷入循环。我努力的照顾自己为了独立。怕,太怕了,长期的寄托突然离开。一个过于寻常的下午也许是虔诚的祷告,宿命来了。其实我不想花过多笔墨去勾勒他,这样显得我的文章生硬意义也不明了,但这是我写作的开端。对他我瞧不出什么毛病,是真心的喜欢。我对他坦诚的说出心中最隐晦的伤,带他回了小时候的家,让他走进我的童年。拥吻在一丝一丝中加深,化为一缕爱的烟雾。灵魂融进最安心的怀抱。他逐渐更多地侵入我的生活成了我活着的部分动力,让我不再悲痛。嗯,常在幸福蜜罐中无论是谁都会腻成一个不知轻重的小孩。甜滋滋的以至于忘记现实,可我真是冲昏了头悲痛它啊一辈子都在,并不会掩去。精神价值是至高无上的救赎。他还是走了,我有所预料。他走了一切都加深了。