返回家Ⅰ(1 / 1)那些年回忆录首页

在下笔的那一刻,我不知该如何描述这个词,只是突然想到小时候我喜欢蓝色,就想要一辆蓝色的汽车,于是妈妈奋斗好些年带我去选了蓝色的汽车,我坐上副驾满满的开心,可是当时我早已忘记那句想要,又记得我说想去赛里木湖,妈妈就算自己难的不行也带我去看,她总是这样憋着自己的苦给我留下最好的,那天晚上我并没有睡,听着她一句句的哭诉,那么的心酸,泪打湿了半边,那是她无比伟大无私的爱啊,又想到爸爸一脸担忧的神情,苍老的面容,疲惫的身体,他说“你这样搞得我都害怕了”他从来不会凶巴巴的训斥我,也是他一点一点把我拉扯大直到现在,这是他的那无比伟大隐忍的爱,想起奶奶拖着年迈的身体一次次往学校送东西,不知为何那一眼突然的绷不住,不停的哭,想起史铁生的话“儿子的不幸在母亲那里总是要加倍的”我深深体会,实在不想让他们承受双倍的痛苦可是可是……他们怎么会感受不到呢?那天奶奶紧紧的抱着我说今晚接你回家,今晚接你回家……她佝偻着。我抱怨了学校的冷,奶奶回家用那几十年的缝纫机急慌慌的踏出了一条羊毛毯子,累得又犯病了。我实在恐慌记忆里,她满身是汗浑身无力吐着吐着,我颤抖的手拨打了120,半夜的医院寂静的可怕只能听见机器滴答滴答的作响,那一夜是最无眠的夜。是我让他们忧心重重,为什么那一刻会想到那么多,是愧疚。

我掰碎细嚼这些苦楚,无味。甚是无味,艰难苦恨万般穿心。我好似没有什么事情和朋友在一起也道不出所以然,但是忧伤迟迟无法抹去。那些时候伤口愈合,疼痛难忘。我想我的家是破碎的,但罅隙间充满爱,我想我是幸福的。岁月的摧残,它没有任何怜悯,一刀一刀的刮下他们的年华,真是可恶!也一层层拨下了我。曾经在学校做过一个梦——某夜梦我投河冰刺骨魂飞回了家,我爸看着我照片在沉默,奶奶在悄声哭泣手里似乎做着我喜欢的菜,即便没有人吃,我恍惚不敢相信这个事实,可是无论我站在客厅中央如何呼喊都无用,我只能呆看着,默啜泣,恍惊起而长嗟长思其感太真实使我久久不得回神,悲以记。这个梦使我不敢再冒出那些想法,是的,如果是真的他们该如何面对,精心呵护的独女这样离去。大风呼啸吹去千面叶,飘荡去何处,望着窗外想啊,有时候人的生命并不只属于自己,其中含有了太多无法割舍的东西。

虽悲催,但也有许多温情。那年还小的我跟随着父亲坐上了火车,前往母亲所在的XJ,小小的我只知道开心,车窗外是一片荒芜但是好有趣没见过这种风景的我很痴迷,也不是欣赏就是小孩子独有的乐趣。之后的生活也是美满一家三口,妈妈很懒不喜欢早起,但每早起床都会有热腾腾的早餐,亮着一盏小灯,还有厨房里忙碌的背影。爸爸很勤劳,总是做着家务,收拾妈妈的“懒”。有一天的晚上记不太清了,好像是我生病了不想去学校,我躺着妈妈怀里看电影,爸爸也在旁边,那个时候有种感觉在心里涌动着,找不出形容词后来知道那是幸福。那时候他们很忙所以经常一个人在家也习惯了,不觉得空虚,有晚上等不及了突发奇想给他们做顿饭,我哪会啊,瞎糊弄的做出来一桌看似能吃的,然后开开心心的等着他们回家。不出意外,他们很惊喜吃了几口说:“这白菜没熟啊”,然后几个人嬉笑一团。又过了段日子,我们一家去了青岛,见了梦寐的海,好像没有那么蓝,连着好多天阴天冷嗖嗖的,也不影响我扑进它的拥抱,海水也冷嗖嗖的冻得发抖,上岸后往上身浇矿泉水都觉得温暖,那时候我们手牵手捡贝壳,我跑在前面寻宝藏,他们在后面不紧不慢的跟着。我肆无忌惮的跑着,没有丝毫顾虑明媚的跑进了未来。后来不知怎么了,好像一切都变了,我看见了几张纸,写着他们的名字,那时候已经五年级了那字我认得,我记得,而且记得深刻,“离婚协议书”。过后几天其他亲戚在饭桌上问我,想跟谁走,我呜呜咽咽说不出,看着这些人一时觉得陌生,最后还是选了爸爸,妈妈只是叹了口气像是有所预料说了句:“这孩子还是跟她爸爸亲”。我又坐上了火车,又看着戈壁滩,嗯,我知道意味着什么,可我阻止不了的就接受吧,我也从来不想当什么累赘,让他们互相折磨的痛苦。直到现在,我回忆起来,已经没有什么感觉了,只觉得这是他们的选择,我不能拖累。这件事的售后真是不断,一丝一丝的缠绕我。我搬回了以前的房子,还是熟悉安逸的气息,墙上还挂着好多张全家福,大家笑的都很灿烂,尤其是我,这就是所有——我的家。